قراءه

القراءه هي المتعه

هي المغامره

هي المخدر

هي المركبه الفضائيه

هي ألة الزمن

هي من اعظم الأشياء القادره على فصلي عن الواقع

ففي طيات الكتاب أجد نفسي ارحل مع كل صفحه الى عالم اخر

اعشق روايات الاسوانني لطولها

فلا ارغب مطلقا في انهائها

نادي السيارات

هو لغز جديد للكاتب الورائي المبهر دائما علاء الاسواني

من اسباب جعل ايامي اكثر اثارة و تشويقا هو أنني بدأت في قراءة "نادي السيارات"

لا استطيع مفارقتها الا للضرورة الملحه شديدة الالحاح

انتظر أن ارى النهايه بفارغ الصبر

على الرغم من أنني أكره  أن أودع كتابا عشت معه لفتره و ان كانت قليله

أشعر بانتشاء غامر عقب انهاء اي من الكتب

ففي كل واحد منهم ينكشف لي عالم اخر

اتعلم شيئا جديد

ادخل في حالة جديده

حالة ممتعه و مشوقه

لم أكن أعلم ان يصل بي الحال لأن يؤثر كتابا على حالتي النفسيه والمزاجيه

ولكن الحقيقه أنه و منذ أمد ليس بقريب يؤثر تأثيرا جذريا على حالتي

احب القراءه كثيرا

فلو كنت واثقه في أن المدعو بالافيون له متعه مماثله لمتعة القراءه

لقلت أنها "أفيونتي"

انفصال

اشعر اني في حالة انفصال تامه

فاننا اكاد اشعر أن جسدي منفصلا عن عقلي مفصلا عن قلبي

كل واحد منهم على حدا

قلبي يميل لشيئ

لا يميل له عقلي

و جسدي لا يشعر بشيئ

ولا يميل لشيئ

حاله من الانفصال الغير متعمد

فكلما اقترب اليوم الموعود

شعرت اني منفصله عن ذاتي

بعضي منفصل عن كلي

وكلي منفصل عن بعضي

جزئي منفصل عن بعضي و عن كلي

و كل منهم منفصل عن الاخر ومنفصل عني

حالة شتات تكاد تصل لدرجة التبلد

حتى نفسي لم اعد اشعر بها

انفصال تام كلي شامل كامل مجمل

...............................................................

بطء

اتساءل

لما يمر الزمن بكل هذا البطء السحيق؟

اعلم انه بطء نسبي

و لكني اشعر بمرور الايام

والساعات

والدقائق

وحتى الثوان

اشعر بكل ما في الزمن

اشعر بتفاصيله

يا الله

هون

لن يخذلني

كنت في حيرة من أمري ومازلت

تيسرت امور عده و فتحت ابوابا مغلقه

ولكن

لازلت اعاني من حيرة لربما كانت قاتله

ولكني تيقنت

اني لطالما ما اعتمدت عليه فلم يخذلني يوما

لم يتركني لحظة

لم ينساني وهلة

وعلمت ان توكلي عليه لابد ان يصاحبه حقيقة مطلقه

ايماني به سوف يدفعني الا اخاف قول الحق

الا اكذب 

الا اواري 

الا اقول سوى الحقيقه كامله 

أمنت أن ايماني بما أؤمن به يأتي من ايماني بأن أؤمن أن الصدق نجاه 

اعلم انه لم يخذلني قط

ولا يخذلني 

ولن يخذلني امد الدهر 

يا رب

تكالي و اعتمادي عليك 

اللهم دبر لي أمري 

فاني لا أحسن التدبير 

يوم قاس

اليوم

ياله من يوم عصيب

ياله من يوم قاس

ياله من يوم مؤلم

ياله من يوم!

عاد ذهني عام للوراء

تذكرت هذا اليوم من سنه

و من اشهر عده

فقد كنت

و لم اعد

كنت اشعر ان ذلك اليوم هو الاهم

ذلك اليوم هو الاحلى

حيث انتظر نتاج جهدي و تعبي

كنت اشعر بالقلق اكثر منهم

اشعر بالخوف

انتظر بشغف نتائجهم

استيقظت اليوم

وتيقنت اني غير مكترثه

غير متأهبه و متشوقه و منتظره

شعرت انه مجرد "يوم"

يوم ضمن ايام عده

ليس لها اثر علي

يوم روتيني

يوم تقليدي

يوم ممل متعب فحسب

كنت دائما انتظر ذلك اليوم المتعب المجهد القاتل

لطالما ما استمتعت بالالم اللذيذ

لم اعد استمتع بأي ألم

بل لم أعد اشعر مطلقا بألم أو أمل

ليس لدي اي تفسير

لم أكن اكذب حينما اخبرتهم يوما اني ارتباطي بالمكان هو ارتباط بأشخاص

اصبحت زاهده في المكان

اصبحت زاهده فكل ما يربطني به

اشعر ان الساعات تمر ببطئ

والدقائق تمر ببطئ

حتى الثوان اصبحت تمر بمنتهى البطئ

. . . . .

راحله

"وعندما ارحل تأكدوا اني بذلت كل ما بوسعي لأبقى"

غريب هو حال البشر

أحيانا كثيره نصبح غير قادرين على مفارقة المكان او الاشخاص

أحيانا أكثر نصبح غير قادرين على تحمل المكان او الاشخاص

منذ اكثر من سنه كنت لا اطيق الاقتراب من هذا المكان

بغضته بغض بين واضح ظاهر

مع الوقت أحببته كثيرا

أحببت من فيه

من معي

أحسست بالمكان

توحدت معه و مع من فيه

أما الان

فقد عدت الى ما بدأت به

لم أعد احتمل الاستمرار لدقائق معدوده

وصلت لمرحلة الهروب

أثرت لزوم المنزل على أن تطأ قدمي هذا المكان ولو بخطوة واحده

لست ادري ماذا حدث لي

أو لربما أعرف

ولا ارغب بالافصاح هذه المره

ما اعرفه الان وما أنا متأكده منه

أن رغبتي فالرحيل قد وصلت لذروتها

سأرحل

واترك الذكريات

واترك الحوائط

واترك الاماكن الخشبيه المسماه بالمكاتب

واترك من يدعو بال"الاصدقاء"

واترك ما حلمت به لاكثر من سنه

اااااه من حلمي

الذي اصبح مستحيلا وسط هذه الجدران

جدران محكومه

سدود منيعه

هي معدومة الهواء والضوء

لا استطيع التنفس

لم اعد استطيع استنشاق الهواء

اعلم تمام العلم اني سأفتقد هذا المكان بعد فتره لربما تكون وجيزه

ولكني الان

لم اعد استطيع التحمل

سأرحل و اترك ما اتركه لمن سيأخذه

سأرحل بفخر

فأنا غير مطأطأة الرأس

لم و لن اخضع ابدا

صداقه

لأني ماعنديش اخوات بنات

كنت دايما بحاول اعوض ده بحاجه تانيه

كنت بحاول اعوضه بالاصحاب

بس كان دايما انا و البنات مش بنيجي سكه

مش عارفه ليه

دايما يكون ليا صحاب كتير اوي

هزار و ضحك للصبح

بس قليل اوي لما يبقى ليا واحده بس

واحده تكون قريبه مني اوي لدرجة اني احس معاها اني بكلم نفسي

كتير كنت بلاقي الواحده دي

بس فالاغلب كنت بفقدها

يمكن اكون انا الغلط

مش شرط دايما ابقى مظلومه و شهيده يعني

بس ساعات بحس اني فالحته دي بالذات ولد مش بنت

يعني بحب صاحبتي تكون جدعه اوي

جريئه اوي

تقف جنبي وقفة راجل

تفديني برقبتها

تديني عنيها

يمكن عشان انا بحب اعمل كده

بس اكتشفت ان ده مش واقعي بالمره

لأن بكل بساطه

انا كده اصلا مش حلاقي اي بنت اصاحبها

مش حلاقي ولا بنت قريبه مني كده

عشان اصلا مافيش بنات كده

البنت بطبيعيتها مش دايما تكون جريئه

مش دايما مجنونه و طاقه

مش دايما بتعرف تكون جدعه

مش دايما بتقدر تقف وقفة رجاله

بس يمكن فيها حاجات تانيه انا مش عارفه اكتشفها لحد دلوقتي

ما علينا

المهم يعني

اني بعد 24 سنه من عمري

فشلت اني يكون عندي صديقة عمر

"انتيمه"

فشلت يكون عندي اخت بديله

مش مكسوفه اني بقول فشلت فده

بس مخنوقه شويه

عشان  ساعات كتير ببقى نفسي اتكلم

اقول كلام كتير اوي

بتمنى يكون ليا صديقه تفهمني اوي

و تسمعني اوي

وتخاف عليا اوي

تكون اخت ليا بجد

تعتبرني اختها زي ما اعتبرها اختي

بالنسبالي الصداقه موقف

شهامه

جدعنه

حب

ايثار

حاجات كتير اوي فبعض

نفسي الموضوع ماينتهيش عند قعده حلوه

و هزارايه و ضحكتين و خلاص

حتى ماينتهيش عند هديه حلوه

ولا مفاجأه فعيد ميلاد

ماينتهيش عند تمشيه عالكورنيش

ولا حتى اهتمامات مشتركه

نفسي الموضوع يطول عن كده

ماينتهيش عند اول مشكله

او اتفه مشكله

ماينتهيش عند تلكيكه

او عند زهق او مزاج مش رايق

بعترف بفشلي

فاشله اني اكون صداقات حقيقيه مع بنات

كتير وانا صغيره كنت بتمنى اكون ولد

عشان بحس اني مش بعرف اصاحب غير الولاد

حتى فالمدرسه

كنت دايما مافيش عمار بيني و بين صحباتي البنات

دايما نتعارك

نتخانق

نتشاكل

ونبطل نتكلم

علاقاتي التياري

او اللي بتبقى سؤال من فتره للتانيه مع صحباتي بتبقى ناجحه اوي

مجرد ما يبقى فيه تداخل

كل حاجه تبوظ

او بمهنى ادق

تتدمر

مش عارفه ايه اللي ممكن يبقى الحل

يمكن الموضوع يبان تافه

بس بالنسبالي

الصداقه دي حاجه كبيره اوي

اكبر قيمه فالدنيا

انا عارفه ان ربنا مش بيدي كل حاجه

او بيدي كل حاجه بس مش بالصوره السطحيه اللي بنتمناها

الحمد لله

شجاعه

تفتكر انهي افضل

انك تواجه اخطاءك بشجاعه

ولا تهرب منها و تنزل من نظر نفسك؟

طبيعيتنا البشريه ممكن تخلينا نتكلم على بعض فضهر بعض

بس يا ترى انت شجاع كفايه

انك تواجه وتقول للي اتكلمت عليه ده فوشه؟

لو مخنوق من حد روح قوله فوشه

اوعى تبقى بوشين

عشان حتنزل من نظر نفسك

قبل ما تنزل من نظر الناس

اوعى تكون منافق

يمكن اللي حواليك يكرهوا صراحتك

يكرهوا مواجهتك

عشان جزء من الطبيعه البشريه

انه بيكره المواجهه

بيكره اي حاجه تفوقه

عاوز يفضل مغيب

ده افضله

اوعى تضحك فوش حد مش طايقه

يا تسامحه من جواك

يا تروح تواجهه

طب ولو اتكلمت عليه فضهره تعمل ايه؟!!

تروح تقوله فوراااااااا و بسرعه

قوله انا اتكلمت عليك سامحني

انت كده بتديله حرية الاختيار

و بتشيل من على نفسك حمل كبير

حرية الاختيار ليه انه يكمل معاك او لأ

انما لما تخدعه

انت كده بتجبره انه يفضل مكمل مع حد

او يتعامل مع حد بيخونه

زي ما كان عندك الشجاعه انك تتكلم عليه فضهره

انك تخون الامان

خليك بني ادم

خليك شجاع

خليك نضيف

روح واجهه

و اطلب منه السماح

انضف!

نضف نفسك

خليك انسان

Thanks for being a great teacher

Today I had a class via skype with Zainab and Ommamah

They now can read Arabic letters very well

I am so proud of them as they started reading words as well

I discovered a new source of happiness 

Those young girls

They are heavenly girls 

I feel they are too good to be true

As if Allah sent them to me to calm down my pains

It's like a spiritual compensation 

today, at the end of the class 

They wrote me those sentences 

"Thanks for being a great teacher by Ommamah"

"Thanks for being my teacher by Zainab"

I think I will not need anything else from life

Those two little angels are happy to have me as their teacher

I am happy and proud of them 

Thanks God for making me their teacher

Thank God for everything 

You are the best :)

عفويه

"عش عفويتك تاركا للناس اثم الظنون... فلك اجرهم ولهم ذنب ما يعتقدون"

قرأت ذلك القول فأعجبني كثيراُ

فلطالما اردت من يشجعني على عفويتي

لطالما تصرفت ولازلت اتصرف بعفويه

ان شعرت بشيئاُ قولته

ان احسست اني مقبله على فعل فعلته

عفويتي جزأ من جنوني

فلطال ما دعاني من حولي ب"مجنونه"

حتى رئيستي في عملي تقول اني مجنونه

احب الجنون

فأنا أؤمن ان الجنون اعلى درجات الحريه

وهو الذي يجعلك دائما طفل صغير مهما كبر سنك

وشاب شعرك

فان تصرفت بجنون

وشعرت بالجنون

واعترف من حولك بأنك مجنون

زالت عنك القيود

و لم تعد ارض خصبه لانتقاد الاخرين

فالان انت ليس عليك حرج

انت "مجنون"

تعودت ان احببت شخص صارحته

وان ابغضت شخص هجرته

وان احسست بعدم ارتياح تجاه شخص انتقدته

وان حزنت من تصرف شخص عاتبته

ولم نتصرف بتكلف و تصنع ؟!

لم لا نتصرف على طبيعتنا

لما لا نكن نحن!!!

لما نتقمص دائما شخصيه ليست شخصيتنا

نرتدي ردائا لا يليق بنا

نخرج ما ليس بداخلنا!!!

اكره التصنع

اكره التكلف

اكره التمثيل

فلتحيا العفويه

و ان سميت تلك العفويه بالجنون

فليحيا الجنون!

انا اسفه

مش عارفه انهارده انا ليه رغايه كده

بس ممكن يكون ده يوم الافكار العالمي بالنسبالي

وانا عالنت شوفت فيديو عن الاعتذار

حسيت قد ايه الاعتذار ده حاجه مهمه اوي بالنسبه ليا

انا بحب اعتذر

هي غريبه شويه بس بجد انا بحب اعتذر

بحس احساس جميل اوي لما بعتذر لحد انا غلطت فحقه

بحس اني انتصرت على نفسي

بحس بصفاء و نقاء و سلام نفسي رهيب

سلام نفسي مايتوصفش

بحب اوي الاحساس ده

احساس الاعتراف بالغلط

الاول كنت دايما بستعلى اني اعتذر

بس دلوقتي بجد

بقى اكتر حاجه تسعدني اني اعتذر لشخص غلطت فحقه

اكتر حاجه بتستفزني و تخنقني بقى

ان لو حد غلطان فحقي مايعتذرليش

واللي بيغظني اكتر ان لما يبقى نفس الشخص اللي غلطانه فحقه

هو غلطان فحقي

انا اعتذر وهو لأ

و ايه بقى لما يقول "حصل خير"

طيب على فكره انت كمان غلطت فحقي

مش انا لوحدي

طب ليه بقى انت مش بتتجرأ وتعتذر انت كمان؟!

الموضوع يمكن يكون فعلا محتاج شوية جرأه

بحس انه قمة الجبن انه الواحد يكون غلطان و مايعترفش بالغلط

و مايعتذرش عن غلط عمله

خليك شجاع

قول "أنا اسف"

الكلام

لأننا نستطيع التحدث بطلاقه

لأننا نستطيع اصدار اصوات مختلفه

متناغمه

نتلاعب بالالفاظ

نملك زمام الكلمات

كل هذا نستطيع فعله دون جهد

لا نستشعر نعمة الكلام

التحدث

الحديث والكلام هي من اعظم النعم

اسألت نفسك يوما عن كيفية اخراج الاصوات؟

التكلم

التعبير عن مشاعرك

التلاعب باللفظ

توصيل المعنى

مهارات التحدث والنطق والكلام

انها لمعجزة حقه

انها لأيه

انها لنعمة رائعه

هل جربت يوما ان تصمت دون تحدث ليوم واحد

يوم واحد فقط

صعب

بل مستحيل

بل انه احساس قاتل

عندما استشعر جمال و عظمة نعمة الكلام

اجد انني كم استخدمت كلامي في موضع اثم

كم جرحت به بشرا

كم خذلت به اناسا

كم و كم وكم وكم

احب نعمة الكلام كثيرا

فبها استطيع التعبير عما بداخلي

اخراج خباياي

اظهار مشاعري

اكره كلامي حينما اتسبب به في جرح من حولي

صراحتي

في احيانا كثيرا تتحول الى وقاحه

ولكني اتساءل

لم يتأذى الناس من الصراحه والحقيقه الواضحه دون تجمل؟

لا اجيد تجميل الكلام

ما اعشقه هو نقل الحقيقه كامله

سواء ان كانت حب ام بغض

لا ادعي اني ملاك

ولكني لا استطيع كره اشخاصا الى الابد

من الممكن ان أخذ  موقف تجاه احد ما

ولكني لا استطيع كرهه

فمن الممكن ان اكون معقدة بعقدة تأنيب الضمير

فيأنبني ضميري بعد حين

أتصور اني في مثل موقف ذاك الشخص

و استشعر الحديث النبوي الشريف "لا يؤمن احدكم حتى يحب لأخيه ما يحبه لنفسه"

اعلم اني مخطأه

أعلم انني احيانا كثيره مذنبه

أحيانا كثيرا فاسده

ولكن يكفيني شرفا

أن ادعي بأن فسادي و ذنوبي و خطاياي هي ملك لي

ولي وحدي

فلا بتأذى منها سواي

وذنوبي هي أذ لي وحدي

لا اضر بها أحد

لست ادري ما علاقة ما تطرق له الحديث الان عن بداية الخاطره

ولكني اعشق تداعي الافكار في كتاباتي

فكتاباتي غير ممنهجه

غير مرتبه

غير مقصوده

هي فقط نتاج لما يدور في ذهني وهي وليدة اللحظه

لا ادعي اني اديبه

ولا كاتبه

ولكني اكتب ما بخاطري

ما يمكنني فقط ادعاؤه

هو انني ارتاح راحة شبه تامه

باخراج ما بخاطري كله

الحمد لله على نعمة الكلام و ان كان في صورة مدونة الكترونيه لا يراها سواي :)

اللي ينساك انساه.. واللي يهواك اهواه

كنت بحب الاغنيه دي اوي

بس دلوقتي بقيت احبها اكتر

حسيت معناها اوي

الكلام ده مش بيطبق على حبيب بس

حبيب

صاحب

حتى لو شغل

ماتوقفش حياتك على حد

ماتوقفش حياتك على حاجه

فيه ناس بنهتم بيهم و بنحبهم و هما مش بيبادلونا ربع ده

سيبك منهم

ركز عاللي يستحق الاهتمام ده

اهتم باللي يهتم بيك

حاول تحب اللي يحبك

حتفرق معاك كتير

حتفرح اوي

و حتفرح اللي قدامك اوي

حب شغلك اللي بتشتغله

ماتبصش فاللي فايد حد

حتقتنع اوي

و حتبقى سعيد اوي

لو جربنا نعيد توازن حاجات فحياتنا

و نحاول نعيد ترتيب اولوياتنا

ونحاول ندي اهتمامنا للي يستحقه

حنحس بفرق كبير

حنحس اننا عايشين بجد

امي و عبد الله

شخصان هما أول من أجدهم بجانبي

أمي و عبد الله

أمي..

هي دائما معي

تتحملني

تحبني

تحنو علي

تصبر علي

تتمنى لي الخير من دون اية مصلحه

تكره لي الشر

لا تطلب شيئا من هذه الحياه سوى سعادتي

أما عن عبد الله

فحينما اشعر بغصه

أجده

واقفا بجانبي

يساندني

يساعدني

يشدد من أذري

فهو الاخ

والاب

والصديق

والحبيب

هو الزوج

هو الذي لا يوصف

هو الذي لا تستطيع يداي  افكاري تصور الكلمات الكافيه لوصفه

ادعو من الله الا يحرمني من هؤلاء الأحبه أمي و أبي و عبد الله :)

فرحه

امبارح باليل و لأول مره من فتره طويله اوي افرح كده

فرحت لدرجة ان عنيا دمعت و ايدي اترعشت و اطرافي سقعت كلها بقت تلج

انا ماكنتش فرحانه بس

أنا كنت طايره من الفرحه

خبر حلو اوي سمعته

خبر عن اختي

مش حقول صاحبتي الانتيم

بس حقول اختي

بجد كان احساس تحفه

مش عارفه بجد ابدأ منين

رغم اننا كنا زعلانين اوي من بعض

رغم اننا فضلنا فترة اكتر من اسبوع مش بنتكلم

بس كل حاجه اتبدلت أول ما سمعت الخبر

حسيت اني مش انا

و كل الزعل اننا مش بنتكلم الفتره اللي فاتت اتبدل

اتغير

فجأه بقى ولا حاجه

مجرد ما قاريت

لاقيتني بكلمها

عارف احساس لما حد بيعمل حاجات بشكل لا ارادي؟

أهو انا كنت كده امبارح بالظبط

ماصدقتش


مش ماصدقتش يعني هههههههههه

صدقت بس

من كتر الفرحه كنت مش مصدقه يعني

بص هو انا مش عارفه اشرح بصراحه

المهم اني فرحت اوي اوي و خلاص

الحمد لله

أنا فرحنالها اوي اوي

و بجد بتمنى من قلبي ربنا يسعدها ويوفقها

و نفسي ربنا يفرحها و يكتبلها الخير دايما

مش لازم اقول اسمها و مش لازم هي تشوف كلامي

المهم انه ده اللي انا حساه

واكيد هي متأكده من ده اوي


عشان انا بجد بحبها اوي :)

5-4-2013 

السنجه

كلما انتهيت من قراءة كتاب شعرت بنشوه

كلما فرغت من الصفحات شعرت بلذه

كلما انهيته من البدايه للنهايه شهرت بفرحه

فالنشوه لا بعدها نشوه

واللذه لا بعدها لذه

والفرحه ما اطيبها من فرحه

احب القراءه كثيرا و لاسيما ان كانت روايه

فالروايات شيقه

مبهره

أخاذه

مشوقه

في صفحات الكتب ارى اشياء جديده

اكتشافات

اتوحد مع ما اقرأ

اخر الكتب التي قرأتها كانت رواية السنجه لأحمد خالد توفيق

كانت احدى الهدايا المميزه جدا بعيد ميلادي الرابع والعشرون

اندمجت معها

احببتها كثيرا

رأيت فيها مأسي و خبايا لم أكن اريد رؤيتها مرارا وتكرارا هكذا

السنجه السبحه السرنجه السيجه

مسميات للمأسي نفسها !

أه يا مصر

Brotherhood

Brotherhood... 

I like this word so much 

I like it and I miss that feeling a lot

I haven't ever felt that feeling from those having the same blood flooding as mine

I have felt it from those who don't carry my family name

Who cared more than my "real" brother do care about me

Who carried my responsibility 

Who shared all my moments

Who loved me.. from their heart truly 

I have tried this feeling before with some brothers

Unfortunately, I haven't tried this feeling before with my "real" brother

I donno why we keep calling those people having the same father and mother's name as "real" brothers

This is unfair 

Sometimes those people don't deserve to be even from our family members

I am writing this about my so-called "real" brother and I am truly hurt

I wish he could care one day...

I really wish... 

القاهره

اكره تلك المدعوه ب"القاهره"

اكره قريتها الغبيه

اكره شوارعها

طرقاتها

جوها

ريحها

لااطيق حتى نسائمها

أكره كل ما يخصها

لما سميت بالقاهره؟!

ألأنها تقهر زوارها؟؟

أم لأنها تقهر أهلها و سكانها؟!

أم لأنها قاهرة نفسها!!

قاهره!!!

Strength

Today I feel that I am really strong 

I realized how strong I am 

I can fight, beat, and insult 

I can say "STOP" with a sharp look and a rough sound

Nobody on earth can ever do anything wrong to me 

Nobody on earth can ever do anything wrong to me

Nobody on earth can ever do anything wrong to me 

I don't need anyone to support me 

I don't need anyone to defend me

I don't need anyone to back me

I have me and my GOD and that's enough

I used to be weak before

I can't even defend myself 

the reign of crying is over now

the era of weakness is finished

Now I am the new strong courageous 

I AM STRONG 

I CAN DO IT 

I AM SO DAMN PROUD OF MYSELF!!! 

حياه

أحيانا نجهل ان للحياه معان اخرى خفيه

معان غير ماديه

معان اجمل بكثير من مجرد ماديات

ففي حب الناس معن جميل للحياه

وفي عمل الخير حياه

و في الرحمه حياه

وفي انكار الذات حياه

في تقديم المساعده حياه

وفي الرفق حياه

في الابتسامه حياه

في تذكر الخالق حياه

أما عن الاخيره فهي أصل الحياه

فان تذكر الفناء في حد ذاته حياه

وتذكر خالق الوجود والعدم حياه

فعندما تذكر أن كل شيئ فان

عندها تتذكر أنه لا يوجد داع للحزن

ولا للشقاء

ولا للعناء

ولا للكراهيه

ولا للحقد

ولا لشيئ قط

ففي الحياة ما هو اسمى

ما هو ارقى

ما هو انقى

ما هو افضل

ففي الحياة معن جديد

معنى تذكر الموت

تذكر لقاء الخالق

تذكر وجوده و قدرته و عظمته

وان توصلت لمعنى التوكل على الله

فلن تضل

ولن تضيق

ولن تُهم

ولن تحزن

يارب كن دوما معنا

لا اله الا انت سبحانك

اني كنت من الظالمين